Меня приводит в бешенство младшая сестра…

 3189 
20 Февраля 2012, 14:20
 
Мне 24 года, не знаю как правильно вести себя с девяти­летней сестрой, чтобы она не огрызалась со мной. Как ей объяснить, что информацию, которую говорят взрослые надо воспринимать с первого раза, чтобы не пришлось повторять несколько раз. Меня приводит в бешенство, что её невозможно заставить сделать что-то полезное.
Кирилл, г. Кемерово
Отношения между детьми внутри семьи часто являются серьёзной проблемой. Но, как правило, озвучивают данную проблему родители, т.к. считают себя ответственными за формирование гармоничных семейных отношений. Обращение же одного из участников проблемных«детских» отношений является большой редкостью. Поэтому, одно то, что вы, Кирилл, написали это письмо, это уже хорошо.

Как уже говорилось, основное влияние на формирование отношений между детьми в семье оказывают родители в процессе воспитания. Надо сказать, они должны обладать достаточной мудростью и терпением, чтобы донести до своих чад все то, что является главным и ценным в отношениях близких людей. Если же родители, по различным причинам, уделяют этому слишком мало внимания и пускают всё на самотёк, то отношения между детьми становятся серьёзной проблемой. И не только для самих детей, но и для родителей. Особенно, если существует такая большая разница в возрасте, как у вас, Кирилл.

Необходимо отметить, что формирование человека как личности — это очень сложный и длительный процесс. Он имеет несколько стадий, каждая их которых играет огромную роль и отвечает за развитие определённых личностных качества жизненных установок. Для того, чтобы вы поняли почему ваша сестра ведёт себя именно так, а не иначе, давайте попробуем разобраться, что происходит сейчас с ней и с вами.
Чем моложе человек, тем больше требований являются для него обязательными и безоговорочными. Возраст вашей сестры таков, что у неё ещё нет достаточной свободы действий, и окружающие её взрослые люди (и вы в том числе) считают вашу сестру обязанной выполнять все их требования. Поэтому ей часто приходится признавать свою некомпетентность, что снижает самооценку вашей сестры и приводит к ощущению собственной неполноценности.

На данный момент ваша сестра находится в том возрасте, когда для неё особенно важно признание и одобрение окружающих, особенно близких ей людей. От того, как часто окружающие будут замечать её достижения, зависит, сформируется ли у неё такие качества, как трудолюбие, способность к самовыражению, решимость добиваться успехов и экспериментировать во всех областях. Если со стороны близкого окружения звучат большей частью требования и критика, а признание и одобрение занимают очень маленькое место или полностью отсутствуют, то у ребёнка пропадает желание и стимул заниматься какой-либо полезной деятельностью. Ведь её всё равно никто не замечает!

Я думаю, что именно большое количество критики с вашей стороны и игнорирование пусть маленьких, но все-таки достижений, сестры, провоцирует её на такую ответную реакцию, о которой вы пишите — она не реагирует с первого раза на ваши слова и огрызается. Поймите, в круге её домашнего общения все люди взрослые, даже брат (в силу большой разницы в возрасте). Поскольку взрослые знают и умеют больше, то это вольно или невольно заставляет вашу сестру чувствовать свою неумелость и плохое качество исполнения тех дел, за которые она берётся (особенно остро это ощущает, если вы что­то делаете вместе), а это в свою очередь приносит ей ощущение собственной неполноценности. И если к этому ещё добавляется критика со стороны окружающих, то, сами понимаете, ребёнок просто вынужден защищаться. У вашей сестры это проявляется именно в таком виде, который вас «приводит в бешенство».

Какое же поведение взрослого человека по отношению к ребёнку данного возраста можно считать оптимальными? Многочисленные исследования показали, что использование взрослыми различных методов принуждения ребёнка (не важно, физическое это давление или моральное) мало эффективны в формировании адекватной самооценки и так называемого саморегулируемого поведения (т.е. исполнения требований взрослых без контроля с их стороны). Взрослые чаще добиваются успеха в воспитательном процессе, если уже в этом возрасте обсуждают с детьми различные проблемы и советуются по важным вопросам. Также, очень важно, всеми возможными способами, подчеркнуть временный характер некомпетентности ребёнка, и сделать её поводом для того, чтобы научиться чему-то новому и полезному. А не объяснять неудачливостью или, что ещё хуже, дефектом личности.

Если говорить конкретно о вашем случае, то, понятно, что вас, как полностью сформированную личность, имеющую своё собственное представление о жизни, раздражают на ваш взгляд абсолютно «бесполезные» действия и поступки сестры. Но, наверное, надо вспомнить, что вы сами тоже не всегда были столь, же разумны как сейчас. Было время, когда вы тоже не знали и не умели многого из того, что можете сейчас. И я абсолютно уверена в том, что любая, самая маленькая критика и не совсем адекватные требования к вам, вызывали у вас обиду и реакцию протеста. Поэтому постарайтесь понять, что чувствует ваша сестра. Может быть тогда, для вас станет ясна, логика её поступков и вы не будете так сильно возмущены.

Вспомните о том, что вы все-таки на много старше своей сестры. Так зачем же примеривать на себя детский негативизм? Будьте мудрее, предоставьте ей возможность учиться жизни. Будьте снисходительнее к её ещё очень маленькому возрасту! Попробуйте поговорить с ней о её, совсем детских и наивных проблемах, на её же языке. И вы увидите, как она будет вам благодарна за ваше понимание. Может быть и не сразу, но это будет обязательно.

Желаем вам мудрости и терпения!

Специалист психологической службы
Журналист: Попов Евгений
психология
Расскажи друзьям

Новости