Не могу без него жить!
По профессии я художникдизайнер. Профессию свою очень любила и добилась в ней определённых успехов. Однако, как это сейчас принято говорить — удачно вышла замуж. Я бросила работу и посвятила себя созданию уютного семейного «гнёздышка». Думаю, что это мне удалось — прекрасная квартира, любящий муж, достаток, двое детей. Два раза в неделю я посещаю спортзал и бассейн, раз в месяц хожу к личному косметологу, в выходной ездим с мужем и детьми за город на дачу, люблю театр, много читаю. Казалось бы — чего ещё желать молодой, красивой женщине? Но в последнее время я стала хуже спать, злюсь на детей и мужа, чаще вспоминаю студенческие годы и тоскую по тому времени. А то вдруг начинаю думать, что же случится, если мой муж меня бросит или ещё чтонибудь такое… Наверное, я схожу с ума. Муж вообще заявил, что я «бешусь с жиру». Может он прав?
Ксения, г. Кемерово
Ксения, в Вашем письме хотя и кратко, но достаточно точно описана типичная картина психологической зависимости в супружеских отношениях. И на её почве — невроз, сопровождающийся беспричинными страхами, раздражительностью и бессонницей. Вы замкнули роковой круг — зависимость от мужа стала настолько сильна, что возможность лишиться её вызывает у Вас ужас, ужас лишь укрепляет зависимость. Помимо этого, Вы оставили любимую работу, которая могла бы дать Вам возможность проявить свой творческий и личностный потенциал. Вы внутренне ощущаете, что при всём внешнем благополучии, упустили нечто важное и необходимое лично для Вас. Вы уж меня извините, но семейная жизнь, размеренный и точный распорядок, уют, воспитание детей и даже любовь мужа превратились для Вас в «тихое гнёздышко на болоте».
Конечно, так было не всегда. В первое время после замужества Вы всё ещё много работаете, но наступает беременность, и всё меняется. Отныне Вы исполняете роль жены и матери. Вы ухаживаете за домом, детьми и мужем. С этого момента его работа становится столь же важной для Вас, как и для Вашего супруга. Его успехи, становятся Вашими успехами, если у него случаются служебные неприятности — они становятся Вашими неприятностями. А люди, с которыми он поддерживает социальные контакты, становятся друзьями семьи. Теперь в семье муж становится «добытчиком», а Ваша роль сводится к тому, чтобы сделать его жизнь максимально удобной.
Проходит несколько лет, в это время и начинает назревать кризис. Вы (как жена), находясь в подчинённом положении, начинаете всё больше и больше ощущать свою «незначительность». А Ваш муж, напротив, находится на пути профессионального роста. Он уже не может выносить претензий жены, по его мнению, совершенно беспричинных (по этому случаю, Ваш супруг высказывается кратко и ёмко: «с жиру бесится»). Благодаря своим расширившимся возможностям общения с новыми людьми, муж меняется, становится ещё более самоуверенным, требовательным и нетерпимым к слабостям других, включая и членов семьи. Вы тоже пытаетесь вырваться из рутины быта: ходите в спортзал, бассейн, к косметологу, посещаете театры и много читаете. Но это не помогает. Однако, страх потерять любимого человека и привычный образ жизни заставляет Вас продолжать барахтаться в трясине прежних отношений.
Вот тутто перед Вами и встаёт вопрос об изменениях. Хочу подчеркнуть, что речь идёт не об отказе от отношений, а только об их изменении. Не пора ли скинуть со своих плеч груз страха и сомнений и наконецто сделать первые шаги к свободе и независимости?
Для полного избавления от зависимости в супружеских отношениях, как правило, требуется серьёзная и длительная работа, которая включает в себя целую систему упражнений и методик. И, конечно, лучше это делать в сопровождении специалиста. Однако, первые шаги на этом пути Вы можете предпринять и сами. Прежде всего, Вам необходимо выбрать время и переговорить с мужем о том, что Вас беспокоит. Не скрывайте ничего — ведь перед Вами человек, который Вас любит. Попросите его не прерывать Вас, а если это всётаки произойдёт, напомните о своей просьбе. Расскажите, чего Вы хотите, о чём сожалеете, о чём мечтаете, о своих опасениях и страхах. Возможно, муж не станет Вас слушать, вероятно — не примет всерьёз, но всётаки попытайтесь. Этот разговор поможет Вам понять, как муж относится к Вашим проблемам, готов ли он принять Вас в некоем новом облике.
На втором этапе Вы можете поработать над преодолением страха потери. Для этого выберите удобное время, когда Вас не беспокоят и не отвлекают, и напишите ответы на два вопроса: «Почему мой муж необходим мне?» и «Почему я нужна ему?». Записав эти ответы, Вы убедитесь — Вашему мужу Вы нужны ни сколько не меньше, чем он нужен Вам. Это будет весомым аргументом в пользу избавления от страха потерять любимого человека.
Теперь попробуйте разработать свой новый образ жизни. Подумайте и запишите (как некое абстрактное сочинение), что Вы хотите делать, к чему стремитесь. Покажите это сочинение своему мужу. Не нужно спрашивать его мнения — просто продемонстрируйте, что Вы серьёзно взялись за строительство «новой жизни» и нового стиля отношений. Вместе с тем Ваша откровенность покажет Вашему мужу, что новый стиль отношений, Вы собираетесь строить именно с ним и ни с кем иным, потому что Вы любите его.
Процесс изменений не будет лёгким. Будьте готовы к сопротивлению мужа, к возникновению собственных сомнений в правильности принятого решения. Все это совершенно нормальные реакции. Главное — что получится в результате. Если Вы оба проведя переоценку самих себя и своих взаимоотношений, позволите друг другу реализовываться в желаемом для каждого направлении, то, поверьте, Ваш союз окрепнет и станет понастоящему прочным. Самое главное — не путать зависимость с любовью! Желаем Вам удачи!
Специалист психологической службы
