Чувство справедливости

Я больше не могу этого выносить! Мало того, что на работе сплошная несправедливость, так еще и дома то же самое! Для моего мужа в порядке вещей разбросать свои вещи где попало, а я все время вынуждена за ним убираться. Или он может уйти в гости, а я должна сидеть с детьми и никуда не могу пойти. А еще он может, вернувшись домой и застав меня в домашнем халате, запросто сказать: «Господи, ты бы хоть оделась прилично!», а сам при этом ходит по квартире в нижнем белье. Если же я, например, задержалась в парикмахерской и не успела приготовить ужин, то он возмущается: «Где ты была?! Из­за тебя вся семья голодом сидит!», а сам при этом палец о палец не ударит, чтобы накормить детей. Почему у нас все так? Ведь вот у соседей в семье совсем все по­другому! И что со всем этим делать дальше ума не приложу…
Как часто мы требуем, чтобы справедливость была неотъемлемой частью наших взаимоотношений с другими. «Так нечестно!», «Разве я поступил бы так с тобой?» — часто говорим мы, но при этом вовсе не добиваемся справедливости, а попросту оправдываем свое невротическое состояние.
Судя по Вашему письму, для Вас, Ирина, в браке все должно быть взвешено как на аптекарских весах: «Сколько тебе, столько и мне. Все должно быть честно. Если я поступаю так, то и ты должен поступать так же!». Нет ничего удивительного, что все это время Вы чувствовали себя обиженной и огорченной.
Ваше стремление, во что бы то не стало добиться справедливости, надо прямо сказать, является «невротическим тупиком». Вы оцениваете поступки своего мужа на основании своего представления о том, как это должно быть. А свое счастье ставите в прямую зависимость от поведения своего супруга. К тому же, мне совсем непонятно приведенное Вами сравнение Ваших семейных отношений с соседской семьей. Не напоминает это Вам «подглядывание за соседями в замочную скважину»? Соседям­то от этого «ни холодно, ни жарко» — они живут своей жизнью. А Вы? Может быть, стоит «отойти от соседской двери» и заняться своей собственной жизнью? Понятно, что очень сложно изменить те стереотипы поведения и Вас самой, и Вашего мужа, которые, судя по всему, уже серьезно укоренились в Вашей семье. Сложившиеся семейные устои Вам придется в буквальном смысле ломать. Безболезненно этого сделать невозможно. Если Вы хотите реально что­то изменить, спросите себя о том, готовы ли Вы к серьезному противодействию со стороны мужа и Ваших близких? Однако, как бы сильно не было это противодействие, знайте — как только Вы перестанете непрерывно сводить счеты и начнете преследовать свои цели, сознавая, что никто никому ничего не должен, то сразу заметите, как Ваши отношения с мужем начнут значительно улучшаться. Что же для этого необходимо предпринять?
Хочу предупредить заранее, что способ, который я собираюсь Вам предложить, является достаточно радикальным способом изменения сложившейся ситуации. И прежде, чем Вы решитесь на его реализацию еще раз подумайте над тем, действительно ли Вы хотите кардинально изменить ситуацию и хватит ли у Вас решимости пройти весь путь до конца. При положительном ответе, можно продолжить дальше. Если Вам кажется, что Ваш муж поступает несправедливо по отношению к Вам и это мешает удовлетворению Ваших собственных желаний, прежде всего, в спокойной обстановке, в уединении, не спеша и не волнуясь, составьте список Ваших желаний. Неважно будет ли это расписание составлено на один день или на целую неделю. Главное, при его составлении не записывать того, что хочется сделать из чувства мести. Предположим, что в субботу вечером Вы хотели бы пойти в театр, но Ваш муж в это время ходит в бассейн и Вы вынуждены оставаться дома с детьми. Запишите: «Суббота, 19:00 — театр». Вы устали убирать разбросанные вещи мужа. Пишите: «Завтра вещи мужа убирать не буду». И т. п. Предъявите это список своему мужу. Будьте заранее готовы к его возмущению — ведь он привык, что Вы всегда ведете себя иначе. Спокойно и уверенно скажите: «Я так решила и теперь повешу этот график на стену, чтобы ты знал, когда и чем я планирую заниматься». Возможно, со стороны Вашего мужа могут начаться упреки в невнимании, в эгоизме и халатном отношении к своим обязанностям жены и матери — будьте к этому готовы и проявите твердость. Скорее всего, Вы и сами будете испытывать некоторые сомнения в правильности своих решений. Однако, если Вы действительно решили «сломать» сложившиеся стереотипы, все же постарайтесь неукоснительно соблюдать все записанное. Что­то Вам удастся, что­то нет. По завершении снимите «график» и оцените свои действия. Если запланированный поступок совершить не удалось, проведите письменный анализ причин и постарайтесь записать его в следующий план. Такая «жизнь по плану» поможет Вам выбрать свою новую линию поведение в семье, не связанную с поиском справедливости и осуществлять ее без оглядки на поведение других. Давая подобную рекомендацию, я прекрасно осознаю, что некоторое время Вам придется жить под сильным психологическим давлением со стороны родных.
Для некоторого облегчения этого давления, предлагаю сделать следующее. Каждый вечер перед сном, встаньте перед зеркалом, и внимательно глядя в глаза своему отражению, произнесите: «Все, что произошло неприятного, ошибочные поступки, все обиды и обидные слова в свой адрес я отдаю тебе». Закройте глаза, сложите ладони так, как будто собираетесь налить из них воды. Вспомните все негативные моменты дня и проговорите их, склонившись к ладоням, словно «изливая» слова изо рта в руки. Представьте, как вместе со словами из Вас изливаются негативные эмоции, страх, обиды, напряжение. Почувствовав, что Ваши руки «полны», откройте глаза и «выплесните» все собранное Вашему отображению. Теперь все беспокоящие Вас моменты остались по ту сторону зеркала. Вас они не касаются. Идите спокойно спать.
Эти несколько советов помогут Вам освободиться от потребности сравнивать себя с другими и использовать чужие успехи в качестве барометра Вашего счастья. Силу имеет не переживание несправедливости, а меры, которые Вы предпримите против нее. Желаем Вам удачи.