НАДОЕЛ КОНТРОЛЬ СВЕКРОВИ

Надоел контроль свекрови. Живем далеко друг от друга. Но она постоянно звонит и спрашивает, чем я сейчас занимаюсь. Также спрашивает моего мужа, что я делаю целыми днями.
Ей буквально все надо знать: то ли я делаю, правильно ли, не сижу ли без дела, и т.д. Может, это все и ерунда, но неужели нельзя по-простому спросить, чего и как у меня, а не выяснять все до мельчайших подробностей?
Надо сказать, что проблема, описанная Вами в письме, является достаточно распространенной в общей массе семейных конфликтов. Обычно, все его участники считают себя жертвами.
Так и в Вашем случае — каждый смотрит на ситуацию, что называется, «со своей колокольни». Ваша свекровь, скорее всего, считает, что Вы совсем не хотите прислушаться к ее мнению и делаете все по-своему… Вам кажется, что она пытается контролировать каждый Ваш шаг и настраивает мужа против Вас… А Ваш муж (он же сын) вздыхает: «Они конфликтуют, а я мечусь между ними и не знаю, что с этим делать».
Давайте вместе поразмышляем о том, что происходит. Чаще всего, картина, подобная Вашей, наблюдается в тех случаях, когда мать имеет властный и «жесткий» характер, а в отношениях с сыном у нее преобладает чувство собственности к своему «ребенку». Всю свою жизнь она опекает и контролирует его, порой проявляя при этом чрезмерное рвение. Это ограничивает свободу и независимость сына. Однако обычно мать этого даже не замечает. Для нее такое поведение, как правило, показатель того, что она хорошая мать.
Но вот сын вырастает и настает момент, когда в его жизни появляется другая женщина. Тогда он (возможно впервые) позволяет себе проявить самостоятельность и женится на женщине, которую любит. Чтобы не потерять свое влияние и контроль над сыном, мать после свадьбы пытается «установить контроль» и над этой женщиной. Однако, как правило, в ответ на давление свекрови, невестка проявляет характер и не желает безоговорочно признавать ее авторитет. Как следствие, в этом случае, невестка автоматически становится для свекрови конкуренткой со всеми вытекающими отсюда последствиями. Возникает конфликтная ситуация, в которой мужу (и сыну) приходится постоянно выбирать между матерью и женой, что само по себе для него невыносимо.
Своим письмом Вы фактически спрашиваете: «Что же делать со всем этим?». Надо сказать, что в данной ситуации можно посочувствовать Вам всем. Все Вы, каждый по своей причине, испытываете чувство обиды и дискомфорт. Сложно сказать, хотят ли что-то менять в этой ситуации Ваш муж и свекровь. Поэтому будем отталкиваться от того, что, в первую очередь, это важно для Вас. Не зря же Вы решили об этом написать. Насколько я понимаю, Ваша реакция на все происходящее до сих пор не приносила положительных результатов. В связи с этим, наверное, стоит задуматься над тем, каким образом можно изменить свое поведение, чтобы окружающие тоже захотели поменяться.
Прежде всего, необходимо постараться показать свекрови, что женщина, пришедшая в их семью, не конкурентка, а полноправный член их семьи. Такой же «ребенок» для нее, как и ее сын. Если свекровь поймет, что не «потеряла» сына, а наоборот, приобрела еще и дочь, ситуация в корне измениться. Для этого поразмышляйте над тем, в чем Вы можете стать со свекровью «союзниками», в чем можете ее поддержать, а где можете промолчать, не поступаясь своими принципами.
Взгляните на свою свекровь объективно. Сомневаюсь, чтобы она состояла из одних только недостатков. Чтобы облегчить себе задачу, попробуйте посмотреть на свекровь глазами мужа. Представьте, что это не его, а Ваша мать. Какие бы чувства Вы испытывали тогда? Как бы Вы тогда реагировали и как поступали? Задача, конечно, сложная. Она потребует от Вас много терпения и выдержки. Но, я надеюсь, что Вы с ней справитесь!
Если же ко всем Вашим действиям, направленным на изменение ситуации, добавится стремление каждого члена семьи научиться уважать мнение другого и принимать этого другого со всеми его достоинствами и недостатками, невзирая на возраст и положение в семье, то в этом случае надежда на стабилизацию ситуации увеличивается многократно!