ЭТОТ СЛОЖНЫЙ ПОДРОСТКОВЫЙ ВОЗРАСТ …

Я одна воспитываю дочь. Раньше она была просто маленьким ангелочком. А теперь, чем старше она становится, тем всё труднее и труднее находить с ней общий язык. Я всегда знала, что подростковый возраст очень сложен для родителей, но не думала, что насколько… Дочь перестала мне рассказывать о своей жизни, не делится своими маленькими секретами, стала грубой и невоздержанной. На любое моё замечание или реплику она огрызается и говорит гадости. Не понимаю, что произошло. И как найти с ней общий язык, ума не приложу. Ведь у неё вся жизнь впереди, как же она будет строить отношения с людьми, если даже с родной матерью не может этого делать! Может обратиться к психологу?

Елена, г. Прокопьевск

Ваше письмо, Елена, полно боли и отчаяния. Это и понятно, ведь Вас переполняет тревога за судьбу Вашей дочери. Не секрет, что подростковый возраст очень сложен. Об этом много говорят и пишут, но до определённого момента нам кажется, что всё это не про нас и с нами-то уж точно такого произойти не может, ведь наши дети — замечательные. Но вот они достигают подросткового возраста и все проблемы и сложности этого возраста начинают касаться и нас самих. Тогда нам начинает казаться, что ребёнка как будто подменили, что случилась какая-то катастрофа, и мир вокруг нас рушится, что всё, чему мы учили нашего ребёнка, ушло как вода в песок. Судя по письму, именно это Вы сейчас и испытываете. Такого рода чувства возникают, чаще всего, от непонимания того, что происходит. Дело в том, что ребёнок проходит несколько этапов формирования личности. Не буду очень подробно об этом говорить, скажу лишь основное. До определённого момента ребёнок полностью и физически, и эмоционально зависит от матери. Оставим моменты удовлетворения физических потребностей (таких как пища, тепло и т.д.), поговорим о психологической близости — когда ребёнок радуется вместе с матерью, плачет вместе с ней, делится своими переживаниями. Благодаря этому приходит понимание его значимости и «нужности». Мама радуется этому, стараясь сделать всё, чтобы в жизни её ребёнка было больше радостей, чем горестей, порой чрезмерно опекая его и ограждая от проблем. Но при этом существует негласный договор о том, что допустимо для ребёнка, а что нет. Таким образом, определены рамки дозволенного. До определённого момента ребёнку это нравится, его это устраивает. Главное, чтобы мама вовремя почувствовала, когда эти рамки пора немного раздвинуть, чтобы дать немного больше свободы своему ребёнку, тем самым, предоставляя ему возможность развиваться дальше. Так постепенно, шаг за шагом ребёнок становится взрослым и самостоятельным. Однако нередко бывает и так, что по прошествии определённого времени ребёнок чувствует, что ему становится тесно в этих рамках. Он взрослеет, а эти рамки ему никто не раздвигает, и попытки дать понять об этом маме не находят ответа и понимания. А всё из-за того, что мама (часто в силу своей занятости, зарабатывая, что называется, на хлеб насущный) не уловила момента, когда её ребёнок начал взрослеть — для неё он всё ещё маленький, полностью зависящий от неё. Тогда ребёнок начинает искать понимания на стороне и, чаще всего, находит его в среде своих сверстников, для которых эта проблема в данный момент, возможно, тоже актуальна. Он начинает отдаляться от матери, появляются интересы, о которых он уже ничего ей не рассказывает. Но всё это происходит постепенно, поэтому, как правило, мама первоначально ничего не замечает. Тогда для того, чтобы показать маме, что он уже взрослый, ребёнок начинает совершать поступки, которые, как он считает, могут совершать только взрослые. А именно — употреблять алкоголь, курить, нецензурно выражаться, грубить и т.д. Вот тогда-то мама начинает понимать и замечает, наконец, что с ребёнком что-то происходит — чаще всего она начинает возмущаться его «неправильным» поведением. К ребёнку, видя, что его наконец-то заметили, что на него обратили внимание, приходит понимание, что раз такое поведение сработало, значит можно продолжать в том же духе. В такой ситуации первое чувство матери — это растерянность, она просто не знает, что ей делать дальше, что говорить, куда обратиться за помощью. Я думаю, что высказанное Вами в письме желание обратиться к психологу является очень правильным шагом. Вы действительно сейчас растеряны. Найденный ранее стиль Ваших отношений с дочерью в сложившейся ситуации не срабатывает, а новые отношения, судя по Вашему письму, не складываются. Нужно попытаться найти причины этого и попробовать изменить своё отношение ко всему происходящему. Ведь не секрет, что когда изменяемся мы сами, наши близкие тоже меняются. Но хочу сказать, что это, как правило, очень длительная и порой очень тяжёлая работа. Главное, что из письма видно Ваше искреннее стремление изменить сложившуюся ситуацию. Ещё раз повторю — это очень важно! Ваша тревога за дальнейшую судьбу дочери понятна, но Вы ведь и сами, я думаю, ещё молодая женщина. И адаптироваться к сложившимся обстоятельствам, найти интерес в жизни, который, по Вашим словам, на данный момент утрачен — вот то, на что нужно обратить внимание и к чему необходимо стремиться. Поэтому рекомендую Вам обратиться за консультацией к психологу или психотерапевту в Центр медико-психологической помощи, который находится по адресу: ул. Павленко,11 (тел. 57-00-03) Если у Вас возникнет необходимость, Вы также можете в любое время позвонить на телефон доверия (тел.57-07-07).

Специалист психологической службы