С МИЛЫМ И В ШАЛАШЕ РАЙ?
Мы с парнем дружили 1,5 года, недавно поженились. До свадьбы жили на съёмной квартире. У моих родителей есть свободная квартира, где мы и планировали жить семьёй, но родители не разрешают нам там жить, требуют, чтобы мы сами решали проблему с жильём. Мы планировали родить ребёнка, но после того, как муж узнал, что в квартире жить нам не разрешат, а своя будет не скоро, сказал, что у нас никогда не будет детей. Посоветуйте, пожалуйста, что делать.
Татьяна, г. Кемерово
Описанная Вами ситуация сложная и неоднозначная. После прочтения письма, ощущается Ваша растерянность и смятение в чувствах. С одной стороны, ясно видна обида на родителей, которые запретили Вам с мужем переехать и жить в их квартире. С другой — отказ мужа по этой причине, иметь детей. Поэтому мне не совсем понятно, к каким из указанных обстоятельств адресуется Ваш вопрос: «Что делать?». Давайте попробуем разобраться, что же всё-таки происходит.
Вот Вы пишите, что до свадьбы жили с мужем на съёмной квартире. Что изменилось сейчас? Что дало Вам основания считать, что после свадьбы что-то изменится? Вы этот вопрос обсуждали с Вашими родителями, как хозяевами свободной квартиры? Или это Вы с мужем сами так решили? Если это была предварительная совместная договорённость об использовании Вами после свадьбы свободной квартиры родителей, а они Вам отказали, то это одна ситуация. И тогда Ваша обида по отношению к родителям вполне обоснована и понятна.
Если же это решение было принято Вами без совета с родителями, не поговорив с ними, то, на мой взгляд, никаких обид с Вашей стороны в этой ситуации быть не должно, по той простой причине, что нельзя считать собственностью то, что Вам не принадлежит, и распоряжаться всем этим так, как хочется Вам. Даже если это собственность Ваших родителей и ближе Вас у них никого нет.
Конечно, мне неизвестны все обстоятельства происходящих событий, но, возможно, Ваши родители отказали Вам по причине серьёзной обиды на Вас из-за того, что Вы приняли решение, не посоветовавшись с ними, чем дали понять, что не считаетесь с их мнением. В этом случае вполне закономерна реакция родителей: «Если Вы настолько взрослые, чтобы распоряжаться нашей собственностью без разговора с нами, то решайте сами свой квартирный вопрос…».
Теперь, что касается реакции на все эти события Вашего мужа. При прочтении Вашего письма, обращает на себя внимание его отказ иметь детей. Особенно то, в какой форме это сделано — «когда муж узнал, что в квартире жить нам не разрешат, а своя будет нескоро, сказал, что у нас никогда не будет детей». Согласитесь, что такое поведение больше напоминает реакцию обиженного ребёнка, которому не дали игрушку. Из-за чего этот «обиженный» ребёнок начинает общаться со всеми посредством манипуляций, используя для этого эмоциональный шантаж.
Заявление Вашего мужа практически ультиматум, выставленный Вам: или договаривайся со своими родителями, или отказывайся от возможности быть матерью. Прямо военные действия на семейном фронте! А Вы на линии огня — с одной стороны отказ родителей, с другой — отказ мужа. Что страшнее? Однако, языком манипуляций, ультиматумов и шантажа общий язык найти невозможно. А это значит, надо учиться договариваться, искать общий язык и не только на словах, но и на деле. Что, собственно, мешает Вашему мужу поступить как мужчине, мужу и хозяину, и, вместо выяснения отношений, заняться приближением срока появления своей собственной квартиры?
Все это спокойно и очень деликатно попробуйте донести до своего мужа. Конечно, в состоянии аффекта очень сложно слышать что-нибудь кроме своей обиды. Однако, попробуйте найти такие слова, чтобы он Вас всё-таки услышал. Ведь, я думаю, что разрешение жить в свободной квартире родителей — это не единственный мотив его решения жениться на Вас. Вот и найдите способ сделать так, чтобы он вспомнил об этом, отодвинув свои обиды. Что, собственно, изменилось после отказа родителей? Каким образом этот отказ касается Ваших с ним взаимоотношений? Я думаю, что Ваши чувства и желание быть вместе — это одно, а отказ родителей — совсем «другая песня».
Забудьте, наконец, что Вы чьи-то дети. Почувствуйте себя взрослыми людьми! А это значит — возьмите на себя ответственность за свои собственные действия и поступки, за свою семью, за её содержание и обеспечение. Не надейтесь на подарки судьбы и родителей. Не ждите, что кто-то будет решать за Вас Ваши проблемы (в том числе и квартирный вопрос). Надейтесь только на себя и свои силы. Тогда не нужно будет ни на кого обижаться. А энергия, которую Вы на данный момент тратите на свои обиды и выяснения отношений, будет потрачена более эффективно, а именно на благо Вашей молодой семьи. Желаем Вам удачи!
Специалист психологической службы
