Я ДУМАЛА…, А ОН ОКАЗАЛСЯ…

С будущим мужем я встречалась недолго — 8 месяцев, мы любили друг друга и решили пожениться. И уже в браке у моего мужа появилась такая черта характера, о которой я раньше не подозревала. Каждую неделю по 2–3 дня он со мной совсем не разговаривает, либо бурчит на меня, чтобы я от него отстала. Причины такого поведения выяснить не удаётся, не знаю, что предпринять… Но терять его не хочу! Мы любим друг друга! В этом у меня нет никаких сомнений! 
Екатерина, г. Кемерово
Если не всегда, то очень часто бывает так, что люди узнают друг о друге много нового, заключая брак или просто начиная жить вместе и вести совместное хозяйство. Это закономерно, потому что, находясь в новой ситуации и пребывая в новом статусе, партнёры предстают друг перед другом в каких-то других ипостасях и проявляют новые качества. И далеко не всегда сюрпризы бывают приятными. Вероятно, с одним из таких проявлений столкнулись и Вы. И, наверное, правильнее здесь будет сказать, что «черта характера» у Вашего мужа не появилась, а скорее — проявилась.
Дело в том, Екатерина, что рассуждать о причинах такого поведения Вашего мужа — занятие неблагодарное, хотя бы потому, что он и сам может до конца их не осознавать. Например, вдруг корни таких странных реакций лежат где-то в области его бессознательного?! А того, что он осознает, уже достаточно, чтобы это от Вас скрывать. В любом случае, насколько я поняла, говорить он ничего не хочет, а мыслей читать мы не умеем, так что лучше и не озадачивать себя. 
Поскольку Вы, Екатерина, любите своего спутника жизни и не собираетесь с ним расставаться, наверное, целесообразно подумать, как лично Вам можно обойтись с такими ситуациями — на внешнем и внутреннем уровне — так, чтобы не чувствовать дискомфорта. Прежде всего, решите для себя несколько принципиальных вопросов. Обязаны ли Вы, например, чувствовать вину за плохое настроение мужа и воспринимать это как свою проблему? Имеет ли Ваш муж право на своё плохое настроение? Должен ли Ваш муж непременно объяснять Вам то, что он и сам до конца не понимает, либо то, в чём не хочет себе признаться?
Может быть, всё-таки отнестись к своему близкому человеку с доверием и представить себе — хотя бы на минуточку: он здесь и сейчас вести себя по-другому просто не может! По всей вероятности, Ваш муж и сам не рад, что ему приходится довольно часто играть такую неприглядную роль. Может быть, тогда Вам стоит разрешить Вашему мужу вести себя так, как для него сейчас это естественно и, в свою очередь, сосредоточиться на своих мыслях и чувствах? Почему для Вас так невыносимо такое поведение мужа? Что Вы чувствуете в это время и чего боитесь? Это, конечно, вопросы, на которые не обязательно давать ответ — достаточно просто над этим поразмыслить и прислушаться к себе. Может быть, тогда Вы увидите пути для того, чтобы более легко и безболезненно переживать эти периоды, раз уж на данный момент с ними ничего нельзя поделать.
Если я Вас правильно поняла, Екатерина, то 4–5 дней в неделю у Вас с мужем всё замечательно, и в это время никто и ничто не мешает Вам любить друг друга и быть счастливыми? Надеюсь, что так оно и есть. 
Тогда можно привести небольшой пример. Есть в возрастной психологии (и не только в ней) такой термин — «компенсаторная функция». Суть его состоит, в частности, в том, что на определённом этапе развития человека различные психические функции (по разным причинам) могут развиваться неравномерно. И тогда недостаток развития одних процессов компенсируется за счёт тех, которые развиты хорошо. Постепенно, опираясь на сильные стороны, развиваются и те, которые считались слабыми. И эти временные трудности не являются чем-то непоправимым или не обратимым — это просто «возрастной кризис». Поскольку семья Ваша находится в возрасте, близком к младенческому, кризисов таких Вам с мужем не избежать. Проявления одного из них, скорее всего, Вы, Екатерина, и описали в своём письме. К счастью, Вам с мужем есть на что опереться в преодолении подобных трудностей — было бы желание. Главное, наверное, при этом: стремиться ответить на вопрос «что делать?», а не «кто виноват?» — это, пожалуй, один из основных принципов супружеской жизни, да и не только.
Каждая семья, в процессе своего становления, строит свои, уникальные отношения, которые, возможно, уместны только в данной семье. Главное здесь, чтобы при этом комфортно было всем членам этой семьи, уверена, что если Вы оба будете стремиться к этому, то всё получится. Удачи!
                                                                                                                                Специалист психологической службы