«НЕРОДНОЙ» ПАПА

Второй раз вышла замуж, когда сыну был 1 год. Сейчас ему 2,5 года, считает мужа папой. Но я понимаю, что скоро у него появятся вопросы. Как объяснить ему, что папа неродной, ведь рано или поздно это обнаружится. Лучше я сама расскажу ему правду. 
                                                                                                                                  Нина, г. Кемерово 
Беспокойство, которое Вы выражаете в своём письме, довольно распространённое явление. В нашем обществе, увы, это достаточно обыденная ситуация. Многие люди сходятся, расходятся, создают новые семьи. Если при создании новой семьи дети от первого брака достаточно взрослые, то они не только на эмоциональном, но и на рациональном уровне понимают ситуацию, а именно изменение семейного статуса. Ведь семейный статус меняется не только у мамы или папы, но и у ребёнка (появляется новый родитель, сестра или брат, бабушки и дедушки). Когда же ребёнок ещё достаточно мал, то он воспринимает семейное окружение как данность, как то, что у него это уже есть. 
До определённого возраста маленький ребёнок познаёт окружающий мир через своё близкое окружение, т. е. фактически через маму и папу. И от того, как его окружение воспринимает происходящее, ребёнок и будет воспринимать этот окружающий мир. Поэтому понятно, что если родители демонстрируют беспокойство, то ребёнок тоже будет испытывать те же чувства, даже если и не понимает их истинную причину.
Ребёнку сейчас 2,5 года. Ваш муж воспитывает его с годовалого возраста, т.е. фактически всё, что Ваш сын помнит и знает, связано с человеком, который действительно его любит и занимается его воспитанием (т. е. его отцом). Судя по Вашему письму, ребёнок не испытывает никакого эмоционального и психологического дискомфорта. И, вообщем-то, не представляет, что рядом с ним может быть другой отец. Почему, в таком случае, у Вашего ребёнка могут возникнуть вопросы в связи с этим? И какие именно вопросы Вы ждёте от своего ребёнка? Что он у Вас может спросить про своего «родного» отца? 
Не нужно, что называется, «бежать вперёди паровоза». Ориентируйтесь, в первую очередь, на ребёнка. Понятно, что в 2–3 года невозможно объяснить разницу между биологическим и фактическим отцом. Поэтому и не нужно вести с сыном разговоры о том, чего он до конца понять не сможет. Не нужно перегружать ребёнка излишней информацией. Внимательно слушайте его вопросы и отвечайте конкретно на них, без излишних абстрактных рассуждений. Не надо 
ничего домысливать к конкретно заданному вопросу и из этих «домысливаний» и предположений создавать себе несуществующие проблемы. 
Помните, что у детей до определённого возраста преобладает конкретное мышление, абстрактное же мышление развивается постепенно и, при этом, у каждого ребёнка абсолютно разными темпами. Поэтому на простой вопрос маленькие дети ожидают такого же простого ответа. Наблюдайте за своим ребёнком, будьте внимательны к тому, что он действительно хочет узнать, задавая вопросы. Выстраивайте свои ответы, обязательно учитывая возраст ребёнка: 
постепенно, по мере его взросления и развития, усложняя ответы и добавляя объём информации. Старайтесь говорить с ребёнком на его языке. Не пугайтесь и не убегайте от его вопросов. Если у Вас нет ответа на вопросы ребёнка, лучше скажите ему об этом честно. Ваша искренность, правдивость и понимание, помогут сформировать доверительные отношения с Вашим сыном. Именно так ребёнок поймёт, что его любят. А, ведь, именно любовь определяет для ребёнка степень родства и близости с теми людьми, которые его окружают. Возможно, именно любовь к ребёнку, со стороны Вас и Вашего мужа, не дадут ему повода выяснять где «родной» отец, а где «неродной». 
По мере взросления, Ваш ребёнок, конечно, будет задавать Вам вопросы, связанные с расширением его представлений об окружающем мире. Возможно, у Вашего сына появятся такие вопросы, ответы на которые потребуют, прежде всего, от Вас определить свою собственную позицию. И если Вы считаете своего мужа настоящим отцом своего ребёнка, доверяете ему (а значит и себе), то, когда Ваш ребёнок достигнет определённого возраста, Вы сможете очень аккуратно и тактично объяснить своему сыну, что отец — это тот, кто любит, заботится и учит его доброму и вечному. 
На данный же момент, пока ребёнок достаточно мал, все существующие волнения и тревоги — это, в первую очередь, Ваши собственные тревоги и волнения. Для Вашего сына: папа он и есть папа, без какой-либо альтернативы. Поэтому, если Вы хотите каким-то образом сгладить существующий тревожный фон, то проанализируйте, прежде всего, свои собственные чувства. Что заставляет Вас испытывать тревогу? В чём Вы собственно сомневаетесь? И за что волнуетесь? Что необходимо сделать, чтобы Ваша тревога уменьшилась или вовсе прошла? 
Что ж, желаем терпения и мудрости Вам и Вашему мужу в воспитании сына. Если возникнет необходимость, звоните. Будем рады Вам помочь.
                                                                                                                        Специалист психологической службы