В ТЫЛУ ИЛИ В ТЕНИ
По профессии я художник-дизайнер. Работу свою очень любила и добилась в ней определённых успехов. Однако, как это сейчас принято говорить — удачно вышла замуж. Пришлось бросить работу и посвятить себя созданию уютного семейного «гнёздышка». Думаю, что это мне удалось — прекрасная квартира, любящий муж, достаток, двое детей. Два раза в неделю я посещаю спортзал и бассейн, раз в месяц хожу к личному косметологу, в выходной ездим с мужем и детьми за город на дачу. Казалось бы — чего ещё желать молодой и красивой женщине? Но в последнее время я стала хуже спать, злюсь на детей и мужа, чаще вспоминаю студенческие годы и грущу. А недавно поймала себя на мысли: «Что будет, если мой муж меня бросит?» Наверное, я схожу с ума?Ксения г. Кемерово
Ксения, в Вашем письме достаточно точно описана типичная картина психологической зависимости в супружеских отношениях. И на её почве — невроз, сопровождающийся беспричинным страхом, раздражительностью и бессонницей. Вы замкнули роковой круг — зависимость от мужа стала настолько сильна, что возможность лишиться её вызывает у Вас ужас, а это чувство лишь укрепляет зависимость. Вы оставили любимую работу, которая могла бы дать Вам возможность проявить свой творческий и личностный потенциал. Вы внутренне ощущаете, что при всем внешнем благополучии, упустили нечто важное и необходимое лично Вам. Семейная жизнь — размеренный и точный распорядок, уют, воспитание детей и даже любовь мужа превратились для Вас в «тихое гнёздышко на болоте».
Конечно, так было не всегда. В первое время после замужества Вы все ещё много работали, но наступила беременность, и все изменилось. Отныне Вы исполняете роль жены и матери. Вы ухаживаете за детьми и мужем, ведете хозяйство. С этого момента его работа стала столь же важной для Вас, как и для Вашего супруга. Его успехи, становятся Вашими успехами, если же случаются служебные неприятности — они становятся Вашими. А люди, с которыми он поддерживает социальные контакты, становятся друзьями семьи. Теперь в семье муж становится «добытчиком», а Ваша роль сводится к тому, чтобы сделать его жизнь максимально удобной.
Проходит несколько лет и начинает назревать кризис. Вы (как жена), находясь в подчинённом положении, начинаете все больше и больше ощущать свою «незначительность». А Ваш муж, напротив, находится на пути профессионального роста. Он уже не может выносить Ваших претензий, по его мнению, совершенно беспричинных. Благодаря своим возможностям общения с новыми людьми, муж меняется, становится ещё более самоуверенным, требовательным и нетерпимым к слабостям других, включая и членов семьи. Вы, со своей стороны, пытаетесь вырваться из рутины быта: ходите в спортзал, бассейн, к косметологу, посещаете театры. Но это не помогает, и Вы чувствуете, что все больше «погружаетесь» в психологически зависимые отношения и начинаете «тонуть». Однако, страх потерять любимого человека и привычный образ жизни заставляет Вас продолжать барахтаться в трясине прежних отношений.
Вот тут-то перед Вами и встаёт вопрос о переменах. Речь не идёт об отказе от отношений, а только об их изменении. Не пора ли скинуть со своих плеч груз страха и сомнений и, наконец-то, сделать первые шаги к свободе и независимости?
Для полного избавления от зависимости в супружеских отношениях, как правило, требуется серьёзная и длительная работа, которая включает в себя целую систему упражнений и методик. И, конечно, лучше это делать в сопровождении специалиста. Однако, первые шаги на этом пути Вы можете предпринять и сами. Прежде всего, Вам необходимо выбрать время и переговорить с мужем о том, что Вас беспокоит. Не скрывайте ничего — ведь перед Вами человек, который Вас любит. Попросите его не прерывать Вас, а если это всё-таки произойдёт, напомните о своей просьбе. Расскажите, чего Вы хотите, о чем сожалеете, о чем мечтаете, о своих опасениях и страхах. Возможно, муж не станет Вас слушать, вероятно — не примет всерьёз, но всё-таки попытайтесь. Этот разговор поможет Вам понять, как супруг относится к Вашим проблемам, готов ли он принять Вас в новом облике.
На втором этапе Вы можете поработать над преодолением страха потери. Для этого выберите удобное время, когда Вас не беспокоят и не отвлекают, и напишите ответы на два вопроса: «Почему мой муж необходим мне?» и «Почему я нужна ему?». Записав ответы, Вы убедитесь — Вашему мужу Вы нужны ни сколько не меньше, чем он нужен Вам. Это будет весомым аргументом в пользу избавления от страха потерять любимого человека.
Теперь попробуйте разработать свой новый образ жизни. Подумайте и запишите, что Вы хотите делать и к чему Вам стремиться. Покажите это сочинение своему мужу. Не нужно спрашивать его мнения - просто продемонстрируйте, что Вы серьёзно взялись за строительство «новой жизни» и нового стиля отношений. Вместе с тем Ваша откровенность покажет ему, что новый стиль отношений, Вы собираетесь строить именно с ним и ни с кем иным, потому что Вы любите его.
Процесс изменения не будет лёгким — подготовьтесь к длительному и сложному труду. Могут возникнуть сомнения в правильности принятого решения и сопротивления со стороны мужа. Все это совершенно нормальные реакции. Главное, Ксения, — что получится в результате. Если Вы оба проведя переоценку самих себя и своих взаимоотношений, позволите реализовываться друг другу в желаемом для каждого направлении, то, поверьте, Ваш союз окрепнет и станет по-настоящему прочным. Основное правило каждого из Вас должно звучать приблизительно так: «Я имею право быть таким, каким я хочу, а ты решаешь принимать меня таким или нет». Самое главное, Ксения, — не путать зависимость с любовью! Желаем Вам удачи!
Специалист психологической службы
