САМОКРИТИКА НА ГРАНИ ФОЛА
10 лет работаю в одной фирме, в одной и той же должности. Работаю очень много и, вообщемто, на хорошем счёту. Но в последнее время меня мучает бессонница, начались проблемы с начальством, все валится из рук. Я себя просто ненавижу! Десять лет и никакого прогресса! У меня три высших образования, два из них с красным дипломом. Семь лет назад мне предложили стать начальником отдела, но я был недоволен своей работой и сказал, что не готов. Потом меня хотели перевести в другой филиал главным менеджером — но я отказался, потому, что не очень хорошо лажу с людьми и боялся не ужиться в новом коллективе. После этого мне перестали чтолибо предлагать. Мало того, меня просто перестали замечать…Николай, 34 года, г. Новокузнецк
Как это не печально, но Вы, Николай, относитесь к тому типу людей, которые только и делают, что ругают и критикуют сами себя. Они не любят себя настолько, что со временем теряют последнее самоуважение. Вы можете, конечно, сказать: «При чем тут это? Человека уважают за дела,
а я работаю за двоих…». Все это, конечно, так. И Вы, в самом деле, хотите как лучше. Однако, увы, все Ваши беды — дело Ваших же собственных рук.
Почему-то очень хочется задать вопрос: «Вы на самом деле считаете себя никчёмным и заурядным человеком? Ведь как это ни странно, но в нелюбви к себе, действительно, есть определённые удобства. Легче принимать мнение других, вместо того, чтобы думать самому. Всегда готово объяснение, почему Вы не пользуетесь особым успехом у окружающих: «Я — такой неудачник, за что меня любить?». Вам, «нелюбимому», не нужно пытаться быть более добрым и более счастливым. Не любя себя, Вы имеете полное право не любить окружающих. Ко всему прочему, удобно жаловаться и не принимать никаких мер для исправления положения.
Нелюбовь к себе очень часто порождает пассивное отношение к жизни, желание переложить все собственные неурядицы на чужие плечи. Я совсем не удивлюсь, если Вы, как и сотни других людей, страдающих от низкой самооценки, на все мои подобные разъяснения захотите возразить: «Меня так учили с самого детства!».
В этом-то и беда. В семье, в школе, в общении с окружающими людьми, ребёнок постигает те социальные истины, которые считаются непреложными в мире взрослых. Всегда говори «пожалуйста» и «спасибо» и т. д. Смысл всего этого для ребёнка ясен — важны взрослые, дети не в счёт. Важны другие, ты — нет. Не верь собственной оценке — вот первый вывод, который делает ребёнок, обучаясь, казалось бы, такому действительно необходимому качеству, как «учтивость».
Увы, правила, замаскированные под словами «хорошее воспитание», заставляет нас пересматривать собственную самооценку уже с первых шагов в этом мире. И если в раннем детстве любой карапуз считает себя важным и значимым, то к десяти годам он, в лучшем случае, назовёт себя «не самым плохим мальчиком». Неудивительно, что такие же сомнения сохраняются и в юности, и в зрелом возрасте. «Любить себя неправильно. Думай о других», — советует общество. Общепринято считать, что себялюбие — грех. Поверьте, нелюбовь к себе — грех ничуть не меньший, а, порой, куда больший!
Человек, нелюбящий себя, похож на скалолаза, застрявшего посреди подъёма. «Помогите!» — вопит он. При этом ему чрезвычайно удобно просто стоять на месте в ожидании помощи. Подъем труден, гора высока. Зачем лезть наверх? Но чтобы не умереть от голода и жажды, продолжать подъем все-таки придётся. И чем раньше Вы начнёте движение, тем быстрее окажитесь на вершине.
Если Вы действительно хотите начать подъем, тогда, прежде всего, забудьте навязанные Вам в детстве догмы. Представьте себя мысленно тем самым карапузом, для которого не существовало ничего и никого важнее, чем он сам. Вам кажется, что этот карапуз — смешон, наивен и глуп? Ничего подобно! Он — уникален! У него есть собственное мнение, свой огромный, любящий его и любимый им мир. «Ты плохой мальчик», — слышите Вы. Замените эту фразу на другую: «Ты ведёшь себя плохо». А вместо: «Ты не любишь маму, если ведёшь себя так плохо», услышьте: «Маме не нравится, как ты себя ведёшь». Выводы напрашиваются сами — необходимо оценивать не личность, а конкретное действие и поступок.
Сложнее всего отучить самого себя от постоянных и бесполезных жалоб. Людям нравится облегчать душу, выплёскивая в жалобах все негативные эмоции — от недовольства самим собой до ненависти ко всему миру. Однако, если Вы твёрдо решили научиться любить себя, — забудьте о подобных бесполезных жалобах. Не жалуйтесь сами и не позволяйте другим давить на Вас. Прервать поток жалоб можно, задав очень простые вопросы: «Для чего Вы мне это рассказываете?» или «Могу ли я Вам чем-то помочь?». Задайте эти же вопросы и самому себе. Получается вообщем-то глупо, не правда ли? Жалуясь, Вы теряете драгоценное время, которое могли бы использовать во благо себе и окружающим.
Самоуважение означает любовь к себе. Оно не нуждается ни в любви окружающих, ни в подтверждении того, что Вы действительно обладаете определёнными достоинствами. Вам достаточно того, чтобы Вы принимали сами себя таким, каков Вы есть. Тренировка самоуважения начинается с мысли. Учитесь управлять своими мыслями. Это сложно, но выполнимо — достаточно лишь последовательно разобраться в тех случаях, когда Вы себя недооцениваете.
Привычки и мышления, сформированные в детстве, нелегко искоренить. Однако, умение любить себя и других начинается с твёрдого решения положить конец поведению, идущему от низкой самооценки, превращённой в образ жизни.
Учитесь любить себя в любой ситуации! И Вы заметите, как вместе с обретением умения любить себя изменится и Ваша жизнь. Желаем Вам удачи.
Специалист психологической службы
