Борьба поколений

Поссорилась с молодым человеком, сейчас вынуждена жить с бабушкой и младшим братом, которому 22 года. Живём втроём в небольшой двухкомнатной квартире. Мама замужем второй раз и живёт отдельно.
Мы постоянно ругаемся. Брат занимается музыкой, тем самым, мешая мне и соседям в 23.00. Бабушка возмущается, что не может в своей квартире найти «5-й угол». Так обидно. И главное, я не могу понять, почему нам так сложно жить всем вместе. Борьба поколений?

Судя по письму, обстановка в Вашей семье, действительно, накалённая. Однако, я думаю, что «борьба поколений» тут совсем не причём.
Прежде всего, обращает на себя внимание Ваше замечание о том, что живёте Вы втроём в небольшой двухкомнатной квартире. Скорее всего, это и есть одна из основных причин таких «жарких» отношений между Вами и Вашими близкими. Дело в том, что любому человеку необходимо своё личное (интимное) пространство, где бы он мог отдохнуть, заняться тем, чем он хочет, и чтобы ему при этом никто не мешал. Чем меньше это пространство, тем большее ощущение дискомфорта испытывает человек. И тем чаще у него возникает желание расширить это пространство до необходимых ему рамок. Отсюда попытки Вашего брата слушать музыку так громко и возмущения бабушки.
Хотелось бы так же обратить внимание ещё на один момент из Вашего письма. Это изменение обстоятельств личной жизни Вашей мамы. Как Вы пишите, она вышла замуж второй раз. И хотя Вы все люди взрослые, данное событие серьёзно изменило привычный уклад жизни Вас и Ваших близких.
Если я правильно поняла, то бабушке пришлось в связи с этим из отдельного дома (где она чувствовала себя полной хозяйкой) перебраться жить к Вам. Здесь же, судя по всему, у неё нет даже своей собственной комнаты, что отнюдь не способствует появлению радостных чувств. А скорее провоцирует недовольство существующим положением вещей и обиду, которую бабушка и пытается выразить своим возмущением.
Брат, привыкший к тому, что Вы живёте в другом месте, и все внимание матери фактически было обращено к нему, вдруг понимает, что сначала он должен поменять внимание матери на внимание бабушки, а теперь ещё вынужден это внимание делить с Вами! И он провоцирует конфликты, неосознанно пытаясь вернуть все на круги своя.
Вы тоже испытываете чувство дискомфорта в связи с тем, что вернулись совсем в другой «дом». Обратите внимание на то, что в своём письме Вы даже не произносите данного слова. Вместо этого говорите, что «неделю живёте с бабушкой и братом». Все это так же провоцирует постоянные конфликты.
Надо сказать, что достаточно часто люди оказываются в таких обстоятельствах, когда вынуждены находиться вместе (например, на корабле дальнего плавания). Коллективы и обстоятельства бывают разные. Соответственно, и отношения тоже складываются по-разному — люди либо погружаются в атмосферу постоянных конфликтов, либо пытаются договориться. Для этого необходимо отойти от монолога (одностороннего выражения чувств) и перейти к диалогу. А это значит слушать и слышать не только свои чувства, но и чувства находящихся рядом людей. То же самое происходит и на семейном «корабле».
Как же «не потопить» семейный «корабль»? Начните с себя, с определения своих чувств и желаний. Для этого ответьте на вопрос: «Как я себя чувствую в данных обстоятельствах?». Ну, а разобравшись в своих чувствах, поговорите об этом с близкими — с бабушкой и братом. Не стесняйтесь, скажите им о том, что понимаете и уважаете их чувства и желания. Предложите им вместе найти компромиссные правила общежития, которые, если и не смогут полностью удовлетворить желания всех Вас, хотя бы дадут возможность чувствовать себя более комфортно в данных, изменившихся условиях.
Поверьте, умение говорить о своих чувствах помогает нам лучше понять не только себя, но и человека, находящегося рядом. Желаем Вам удачи.