КТО ПРАВ?

Еду сегодня на работу. Немного опаздываю, автобус полупустой, много свободных мест по ходу и против хода (спиной к движению). Заходит пожилой, старше 60-ти, мужчина, без палки, вполне ещё бодрый. Подходит ко мне и, повелительно тыкая билетом в моё место, говорит: “я хочу сесть здесь (у окна). А ты — сядешь здесь!” — и указывает билетом же на свободное место рядом...
Повторяю: мест — навалом, хоть лежи. Об этом ему и сказала, с места не сдвинулась. Он начал шипеть нечленораздельно, с соседнего кресла встала немолодая дама и усадила его. На меня посмотрела неодобрительно... Кто прав?
Инна, г. Новокузнецк

Попробуем, не давая никому оценок, разобрать ситуацию, описанную Вами. Для этого будет лучше всего обратиться к трансактному анализу Э. Берна и к теории конфликта. Предположим, что данный пожилой мужчина всё-таки не нашёл среди изобилия свободных мест того, которое бы его вполне устроило, а одним из понравившихся сидений (или просто единственным!) оказалось по несчастью то, на котором сидели Вы. По Э. Берну, человек может прибывать в трёх так называемых эго-состояниях:

Ребёнок — непосредственный и беспомощный;
Взрослый — анализирующий и объективный;
Родитель — опекающий и контролирующий.

Мужчина, зашедший в автобус, повёл себя фактически по-детски непосредственно, не считаясь с объективной ситуацией — «хочу сидеть на этом месте — и всё тут!». Однако, очевидно понимая, что пожилому солидному мужчине это будет «не по статусу», решил облечь своё обращение к Вам в категоричную и безапелляционную форму, что в большей степени соответствует позиции Родителя.

Указав мужчине на существующее положение вещей и не подчинившись его требованию, Вы, с одной стороны обратились к его Взрослому состоянию (которое в тот момент находилось явно в спящем виде), а с другой — отказались удовлетворить его «хотящего» Ребёнка (по содержанию) и требующего Родителя (по форме). Поэтому не удивительно, что ничего вразумительного в ответ Вы не услышали.

Как настоящий Родитель повела себя в этой ситуации дама, уступившая своё место. Она как бы говорила этому мужчине: «Ладно, вот тебе конфетка, только не плачь!». Так поступают и реальные родители с реальными детьми, стремясь оградить себя от сиюмоментных проблем. Даже не задумываясь о том, что обрекают себя впоследствии на ещё большие проблемы. Однако не следует принимать последовавшую реакцию женщины на себя. Неодобрительный взгляд, брошенный ею, мог быть следствием её досады на ситуацию вообще и ни коим образом не относиться конкретно к Вам.

Если же рассматривать ситуацию применительно к теории конфликтов, то можно с уверенностью сказать о том, что в данном случае мужчина выдвинул так называемый «конфликтоген», вторгаясь на территорию, которая в тот момент была Вашей, и пытаясь на ней хозяйничать. Вы стали отстаивать свои права, что было на наш взгляд вполне обоснованно. Однако это не могло понравиться мужчине, так как ситуация вынуждала его либо уступить, т.е. проиграть, либо прибегнуть к более сильным средствам, что, конечно же, связано с определённым риском. И то, что в этой ситуации ему всё-таки уступили место, позволило мужчине не просто занять сиденье у окна, а ещё и с «наименьшими потерями» выйти из конфликта, в котором он с самого начала выглядел не очень-то достойно.

Думается, что Вы со своей стороны испытываете по отношению к этой даме определённую благодарность — всё-таки конфликт был исчерпан. Однако надо отметить, что никто её об этом не просил, и место она уступила добровольно и исключительно по своей инициативе и под свою ответственность. Поэтому ни о каком чувстве вины с Вашей стороны не может быть и речи — никому ничего дурного Вы в этой ситуации не сделали.

Несомненно, очень хорошо, что Вы пытаетесь проанализировать эту непростую ситуацию. Анализ поможет Вам преодолеть тот внутренний дискомфорт, который возник в связи с этим происшествием. Со своей стороны будем мы искренне рады, если наши рассуждения Вам в этом помогут.

Специалист психологической службы