НЕ ХОЧУ ЖДАТЬ 10 ЛЕТ

Я встречаюсь с молодым человеком два года. Он открыто говорит мне, что в ближайшие 10 лет жениться не собирается, то есть не видит себя женатым человеком, с детьми. При этом рвать отношения не хочет, говорит, что любит меня, что ни с кем так долго не встречался и ни к кому так не относился (не знакомил с родственниками и так далее). Я тоже люблю его, мне с ним хорошо, однако я 100%-но знаю, что хочу семью и детей в ближайшие годы (мне 24, ему 26). Ситуация тупиковая, что делать – не знаю.
Маша К., пгт. Яшкино

Огромное количество песен, романов, стихов создано человечеством о любви. А что такое вообще любовь? У каждого человека свое понимание этого. Каждый по-своему представляет, слышит и ощущает волшебное состояние этого чувства. Ваше письмо вообщем-то тоже о любви. Однако, прочитав его, вместо подъема и воодушевления, которыми обычно сопровождается это чувство, испытываешь грусть и уныние. Говоря о любви, Вы как будто сомневаетесь в своих чувствах и чувствах Вашего друга. Как будто сами себе задаете вопрос: «А действительно ли это любовь?..»

Давайте попробуем разобраться вместе. За всю свою длительную историю человечество так и не вывело точного определения любви – её виды и проявления очень разнообразны. Есть, например, любовь условная и безусловная, зрелая и незрелая. Если кратко, то:

Безусловная любовь подобна той любви, которую испытывает женщина, родив ребенка. Он не дает ей спать, он отнимает у нее время, он делает ей больно, а она любит его без всяких условий. Таким образом, безусловная любовь – это когда мы не навязываем любимому человеку свои понятия о том, что надо говорить, как себя вести, как и что делать, чтобы мы могли любить его.

Условная же любовь – это когда мы ставим перед партнером определенные «условия» нашей любви. Например: «Если ты зарабатываешь много денег – я тебя люблю», или «Я тебя люблю, если ты будешь делать то, что я хочу!». Здесь можно и не ставить условий напрямую, но вести себя так, что партнеру необходимо «заслуживать» нашу любовь. Согласитесь, что это чем-то напоминает Вашу ситуацию. Ваш партнер как будто говорит: «Я буду тебя любить, если в ближайшие десять лет ты не будешь говорить о замужестве и рождении ребенка».

Теперь поговорим о «зрелости» любви. Зрелая любовь достаточно независима, автономна и бескорыстна. При этом партнеры стремятся помочь друг другу, гордятся победами другого, великодушны и заботливы. Зрелая любовь говорит: «Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя, и поэтому хочу быть рядом».

Незрелая любовь – это эгоистичная, инфантильная любовь. Основной ее принцип: партнер должен удовлетворять все мои потребности и всегда быть рядом, когда он мне нужен, и не мешать мне, когда я в нем не нуждаюсь. Незрелая любовь ограничивает, давит, диктует. Опять же вернемся к Вашей ситуации. В письме ярко прослеживается давящая и ограничивающая позиция Вашего партнера – «Я же познакомил тебя с родителями, что тебе еще нужно?!»

Как уже было сказано, каждый из нас имеет свое собственное представление о счастье и любви. Каждый из нас имеет определенные черты характера, модели поведения, пристрастия и ожидания. Все это, в конечном итоге, и определяет то, кого мы выбираем себе в качестве партнера и как мы строим свои отношения с ним. Если мы считаем своего партнера ответственным за наше счастье, то расстраиваемся и обижаемся, когда не получаем желаемого. Но ведь он не виноват в том, что у него другое представление о счастье, которое не совпадает с нашим. Это мы в свое время выбрали именно его. Поэтому именно МЫ и несем ответственность за сделанный нами выбор.

Любые отношения, в том числе и любовные, находятся в постоянном движении. Поэтому очень полезно время от времени анализировать их. Чтобы отношения развивались дальше, каждый из партнеров должен взять определенную долю ответственности за это. Если же Ваш партнер не хочет брать ответственность за Ваши отношения и что-то в них менять, то значит, настало время Вам самой принять решение о дальнейшей судьбе этих отношений. Вы можете оставить все как есть, и продолжать испытывать неудовлетворенность. Можете измениться сами, предоставив партнеру право выбора – меняться вместе с Вами или потерять Вас. А можете категорично порвать эти отношения. Выбор остается за Вами!

Специалист психологической службы